默默 1

我在圖書館翻開書前試著要釐清一點東西，但大概還是徒然。

is it a wrong game?
if you try to kiss me,
would I say yes or say sorry?
因為個性內向的關係，無法很明白的表達...
大意就是我在懷疑自己愛人的能力。
如果無法愛人、或者無法專心在一個人身上，很令人難過

涂爾幹(社會學家、人類學家)似乎很迷戀佛陀，說佛教是沒有神的宗教，因為佛陀已死、不管人世，人怎麼膜拜都沒用。人只能靠自己、聚精會神於自身、沉思默想才有可能解脫。唯一真正有活動能力的，就是人本身。

如果要現在的我放棄desire，那我有機會能挖掘塑造的雕像就無法成型了，所以現在的我還無法成為佛陀。

我想長成飽滿的自己......

到底是什麼

打著銀色耳洞 肆意黑髮捲起 慘澹牛仔褲是人工漂白 褪色黑襯衫是自然掉色

垂掛沈重相機 懶穿襪行走市街 半矇半閉的眼神假裝蒼涼媚惑 走入擁擠書店接受推擠

削肩稱的起合身紅襯衫 半長髮垂落遮住臉 那男人的鞋一直在周遭踏步 那男人猶疑了一下 失望的走

了

擁懶的早晨手插短褲口袋 白襯衫貼著身形 唉呀這少年 唉呀這...這啥

有時候玩在自己的劇本裡太過火 這中性的傢伙時而瀟灑時而娘砲唉呀呀

唉呀呀

史詩之類的一點嘗試

(無論如何 還是感謝你作為我的謬思)
(我生命的其中一項任務 除了讓我自己活的開心 也要讓你活的開心)
(親愛的依里亞德)(親愛的詩人)
(每喜愛一個人 我就更活出自己的美麗)
(我試著彈唱 塗鴉 寫字 無非是要捕捉你留下的美麗)
(你終究是走了 離開我的心和手)
(卻留下滿地的音符和彩色玻璃碎片 綠色海潮下的五色珊瑚 山邊的小彩虹)
(我驚覺到愛即使如此短暫和微小)
(對人的影響與改變卻是無窮)
(你走在我前方跳躍般 展示給我一個新的世界:有更多的詩歌、影像、話語和情感、憂愁和欣喜)
(我自卑不懂 卻也硬是咬牙隨著你跳入一座井)
(你越是在我前面揮舞著長髮如一根魔杖召喚新的世界)
(我就看到我的不足 但我前面的階梯卻步步清晰 通往魚鱗閃耀的金色海洋)
(親愛的依里亞德)(親愛的詩人)
(也許之後你的無形經過仍會讓我不知所措 讓無所遁形的喜悅紅光在我臉龐)
(唉或許這個之後會很久 也許只剩一點時光)
(因為愛終究會消逝)(尤其是如此脆弱的這種)
(最脆弱的無非這種)
(當花朵飛向東邊 西邊就是等待和枯萎)
(當魚游向大海 航路本身就是等待和死亡)
(那又該如何呢 我該是個認命的鮭魚大嫂 等著產卵後力竭死去?)
(還是孤芳自賞的花朵 獨自在出生之地長成衰老 孤寂一人)
(你一定無法相信)(依里亞德)
(最可怕的不是付出得不到回報)(最可怕的並非游向大海後 發現大海內只有垃圾和漂流木)
(而是意識到愛的脆弱與短命)(而是在路途中被抓進了魚池A535 甘願被人馴養)
(發現自己從來沒有愛過)(從來沒有在山林裡游泳過 從來沒有在金光與夜色中游泳)
(發現繞了一大圈人生後 沒有握過任何一雙手 猶豫於撿拾任何一顆五色石頭)(魚食差強可食)
(依里亞德)
(我怕我成為魚池裡的魚 忘記青苔的苦澀與落葉溶化的聲音 蜘蛛凝視的眼神和水的冰冷)
(我怕我如此享受於這裡的狹窄)
(我已逐漸忘記..我深怕我忘光)
(在流域中與你交會的短暫時光)(你很快的滑過卻在冰水中留下一股溫熱)
(我之後一直在逐漸失溫的河水中找尋你的身影)
(我之後一直在逐漸黑暗的夜裡搜尋一團銀光)
(我之後在遠方注視你卻心存芥蒂)
(我之後在近處忽視你因我難以更接近)

(依里亞德)
(依里亞德)
(依里亞德)
(依里亞德)

很花心的開學

開學至今很興奮

幾乎每一科都讓我很有興趣，比開學前的不安心情好很多.

俄文文法就是讓自己安心讀書的最好內容，跟隨名師婉碗繼續學習艱深的俄文
俄文會話則跟隨阿淚屑福拉基米爾維奇，裝做大一複習單字、學習俄式發音
星期五去系辦借俄文電影 星期一還。

民族系的課
台民史雅萍媽鼓勵小的去寫寫文章 完全戳中我的虛榮心XD 哎呀
被人肯定就很爽....||或許我以後不當人類學家 可以去當民族文史記者插畫家啊~~
中民史就是坐第一排打瞌睡 想像老師已經是個死靈魂..
民族宗教和認真的同學一組，感覺會是很充實的讀書會，文玲老師很會帶，沒有她我一本書都沒好好讀完。
殯葬老師非常會講話，聽會講話的人用心講話 是很愉快的。

其他
俄文概論 藝術類很歡樂也很輕鬆 茅台老師回來後應該我就會坐在最後排畫畫畫畫了
英國史莎士比亞棒到爆炸 老師很會講 也很正XD
普心:第一次有機會認識佛洛依德君 發現他的文筆超好

總之這學期跟以往最大的差別是，以前的我好像在賭氣。對自己對外界都是，那時爲何對外界都那麼不高興呢?真的是很機車。初步判定可能和與父親拉近距離有關，因為討厭一個人時，會遷怒於他代表的一切。所以以前的我也遷怒於學習是嗎?

至於戀情?!
比起以往那種每天都會見面、每天都會幻想、每天都開出花朵的時候，現在還真是冷淡到爆炸。如果分成十等分，我只有一到兩等分是充滿熱情與臉紅的，其他時刻都在否定。真奇怪。我還沒年輕過幾次就已經老了?還是沒辦法欣賞對象的其他面呢，嗯?

目前最希望的是 把握自己對學習的熱情，盡量的吸收學習，尤其是自己找書補充對課堂的認識，這樣上課就會很爽。三鐵體育課和單車社活動就是發洩自己的體能、大徹(累)大悟莫非如此。至於戲劇、愛情、畫畫，這些既黑又粉紅的月光迷霧，我就順其自然吧。

光暈

和爸爸上教會。
信仰之於我和愛 很糟糕的似乎都是靠感覺
沒有什麼理性分析的元素 有時信 有時愛 連貓也受不了的若即若離

有時候會想像如此的自己 背後有一團溫暖的黃光 溫暖的光或許來自神 來自我自己溫暖的內在 還有愛我的人

那團光提醒我要對自己誠實 要相信自己 要堅信自己值得得到愛 不要貶損自己
溫柔的光在我背後

今後任何事我都不懼怕

我很羨慕能坦然面對心的人

我這幾天沒有辦法一直對你說話在心裡
為了鎖住話語流失我把他們變成畫。

為了交代我自己我變成了我不知道的人
我早起唱歌，然後就是一直畫
下午我出門，沿著不熟悉的路走，想著或許下次和你走過

我走到父親成長的老市街 看老人店鋪昏暗的燈光收工的市場臊味
我突然發現自己在做的就是很多人也在實踐的尋根之旅
我的根離我那麼近 但依然陌生
這是我一個人第一次走到這裡
我跨到麵攤，打擾老闆和熟客面紅耳赤的叫鬧
操著外地口音要了碗麵春捲
這天早上我都自許優雅自然 節制瘦弱
但在這樣的攤子沒有我這種人 只有切仔麵一碗、必魯、紅臉的男老闆女客人

我吃完又提著行裝 往傳說中老家的位置走去
路越來越窄 越昏暗
沒有人住的古蹟爬滿藤蔓
有的徒留一片牆 後面是鋼筋撐著 招牌寫說重建 狗屁
是砍掉 是背叛
街的末端是台北大橋 我沒看到老家
莫非他在不知不覺中被打掉
我無法告訴老爸 他的家若消失 他的時代就消失 他的過往就是沒有證據的一張紙
我沿著路找到公車站牌
邊讀地圖邊聽著司機報站
啊 偉大的敦南誠品 屋外年輕人在擺地攤
我走進二樓跌進羅丹 一個人間上帝 一個雕刻巨匠

他塑造了 吻 和 戀人的手
我看到eros......
我在地板上畫下來 想拿給你看
想拿給你看。

發窘

睡不著睡不著
胃發窘

想到與愛有關就覺得絕望，覺得荒涼
完全不懂胃裡的人兒皺摺的額葉盛裝什麼

一直自許自己簡單現在卻因為不懂他的複雜而胃發窘

很有趣吧在一個大胃王面前吃不下

我只能去教會向神明祈求

「噢這也許仍是一張 單程票
神啊請讓我愛自己然後能愛人」

我陷入一種十五分鐘的循環 心焦心焦心焦 興奮或又沮喪
沮喪的力道太大了

你容許我向你分享我的美麗嗎 我的感覺 我的感官 我的野生的思潮
還是你只願沈醉在自己的後霧中繼續等待

我莫名如此 一點都不喜悅
頭越來越暈了。