記昨晚

單車上工

打工近兩月，凸槌無數，好幾次更是把江大哥弄到七竅生煙。江大哥一米八的身高，配上金亮的光頭，微笑時像個佛像，不悅時宛如神話中的獨眼巨怪。面對巨怪的生命威脅，我潛在的女性主義本能被激發，在他的凝視下，好像要逃離死亡雷射的小蝦米，只求一活、盲目逃命。面對他的逼問，我幻想自己在巨怪的血盆大口邊啞然喘氣。他自以為是溫和幽默的應對我，我卻時刻像在絕處求生般嚴肅緊張，這樣的溝通成效自然不怎麼好。有什麼辦法呢？巨怪其實只是急性子的男人，蝦米只是對情緒比較敏感的小妹，有什麼辦法呢？你要叫急性子的人一朝變為慢條斯理、要緊張易感的人一夕變成從容大度，那不如就此打住吧，拉倒。

情緒總是被一再忽視，可是在我的經驗中，那卻是左右人幾乎至高的因素，只是人不肯自覺正視。一個人會做出的行為或言詞，取決於他當下的情緒，當下的情緒卻又是起因於之前的事件，情緒像是連環爆的火藥，把理性、禮貌當作泥流中的浮物沖刷掉。位階最低的人在此承受一切，像是犯錯的女人被大伙起鬨砸石。耶穌阻止眾人說你們誰沒有犯錯的就砸吧。人沒有不犯錯的，人會累、有情緒、會犯錯。責罵本身只是宣洩責罵者自己的情緒，並沒有指正做錯者的正向意義。然而置身人際如何不隨波逐流？停止情緒連環的影響？我坐在巴士最後座閉眼大聲聽音樂、讓音符激發的色彩不間斷衝擊腦內的每重皺摺想要淡化被情緒刺傷的不適，我想到自己或者不被當人看、自己被當人看。而後者的經驗比起前者，不意外的使我更覺傷感。

謝謝溫柔的松哥看到我的火龍果，拿了衛生紙墊了讚嘆。
活在這裡，不就是希望溫柔的付出有人願意溫柔的接納？
唉。

無題

好晚好晚捨不得睡
你對自己一直有些吝嗇
只肯在深夜中攀著電腦溫熱的熱風出口
聆聽溫熱的歌聲 來不及聽到的歌聲
如果早一些認識該有多好

拾書

當我晚睡時，我就會疲倦。

今天看了大媽給我的蘇打綠演唱會DVD，欲罷不能的看遍所有的小細節，我發現我喜歡的不只是他們的音樂，更是他們執著於自己、在理想之路上的堅持，那份動人的眼光或許也是使台下歌迷感動的原因吧。

張懸是個美女，是的。如果他是我身邊的人我很篤定我會愛上他是的。但看到他與張鐵志的對談講講自己與音樂這事時，我又很熟悉的聽到另一個在自我生命摸索前輩的聲音，他靈魂的熱度不亞於宗教領袖並且他不認為自己是個聖人。年輕人有的幽默與可愛謙遜他們都有，但他們一方面卻又有讓人信服的才華與努力，才華與努力。我差點不安起來，好在這一個月打工的經歷讓我對自己以往的晃盪比較不會心有不甘。懊悔那些以往又如何呢，扎實的做、扎實的想吧！有誰會想到在車店的雜工經驗竟也有心理治療的效果呢？師父說我似乎本來有些障礙，我想是一種無法相信自己往前的力量，但一個月下來我好了許多，有作事的扎實感覺像我保護自己的拳頭，當別人質疑我時我可以好好的捍衛自己，某種程度上。

一個月忙碌下來，唯一的錯失是書看的很少。書看的多少帶給我最直接影響是，我抒發言語的慾望。好像只有看過別人的文字後能夠比較流暢的試著表達自己對生活的想望（是因為我只能透過別人的斷句說出自己的話嗎？好在我並不對此感到懊惱，我並沒有雄心要做個文字工作者），這很有趣，等於是閱讀外在文字引發我內觀的意識，就像期末考前期間拿起斷背山看了，才注意到外在世界的變化和自己的變化一樣。如果長時間不閱讀，那麼我不會面目可憎言語無味，而是連表達的能力都流散了，只能用感官即時反應外界關掉內觀的大腦。沒有反省的生活是可怕的，流於一成不變和腐敗。如果我想要當個有可能關注生活、留心生活、甚至在有生之年能領略生活的人，那我唯一要記得的是，切莫拋下書本。

又記：今天和文馨於光明街麵店坐後，送走他我加值跳上捷運，颱風天的地底列車，用最無風無雨也無晴的方式到淡水又回來，去程看書（真呼應我們的談話：只有在坐車等車時能專心看書）回程睡覺。只記得淡水河外的山丘很灰、淡水站的風有點冷。兩小時的旅程旅費十六元。在新店總站廁所擠洗手乳完對感應式水龍頭瞪眼之際，清潔阿姨提醒我「高一點，手放的位置」我謝了他然後好好洗手洗臉，覺得當女生真好，是否接觸到倍數多的親切？回程山上公車司機仍是同一個，於是我送他一顆出門買的火龍果吃。

問題一
如何活出自己的生命不帶有懊悔？
應該是無解

問題二
如何知道自己的方向？
目前還不知道 不過認真在某事總不會留下遺憾

問題三
如何表達自己、如何與自己對話、如何聆聽自己？
閱讀。騎單車、跑步。演戲，暖身。

問題四
目前最喜歡的歌是
模樣!

問題五
目前最開心的事是
我喜歡的人我都找上他們了 都（快要）在我周遭
家人 姊姊 大璇 耶耶 喵 高中班上孩子

問題六
目前最期待的事是
下週要聽王德威的演講「文學」！
我想要去聽蘇打綠演唱會！
我有薪水可以買CD聽，終於！

問題七
想要道歉的事
抱歉我總是有跳tone的老毛病