一個平凡的晚上

寒假前最後一次排戲
少了等公車的無聊陪伴
也是很無聊

十三度的乾燥夜晚
公車上另一時空的搖滾樂
適合深呼吸冰涼空氣的夜晚

我問店員，黑綠包裝、藍灰包裝、紅白包裝到底差在哪裡
像是孩子在問餅乾的口味
壞女孩在買煙
壞女孩抽煙
能當壞女孩也是很幸福啊

又香又涼適合深呼吸的煙
灰撲撲的煙霧跟著我回家
野貓趴在暖過的車蓋上
因為要摸貓所以嗆到了

親愛的爸媽今天我要吃柳丁
親愛的小北陪我睡覺

Lake tahoe/墨西哥幾點

私人觀影心得

人何時成長，或者說，透過什麼成長?我們被告誡從書中可以學到人生，所以手不釋卷。我們被告誡讀萬卷書不如行千里路，所以在一成不變的日子中渴望遠行。男孩Juan一大早開著父親的紅色nissan撞到電線桿，一大早去哪裡找人修車?尤其在這個荒涼炎熱、一早就攝氏35度的地方。於是他垂頭喪氣的走著，走去各家電尋找支援(很不巧的 有人沒有零件 或者大老遠騎腳踏車跑去 才發現零件找錯了)Juan一副不知道未來在何方的很「閒」的臉(很ㄘㄨㄚˋ的年輕人)。這張臉似乎預告了修車的困難重重。問題大半天下來仍未解決，反而路上遇到的人都要他幫忙。修車老伯要他蹓狗(結果狗跑了。見圖)、零件店抽菸女孩要他顧小孩以便前去演唱會(嬰兒一到他懷裡就安靜)、修車年輕人心不在焉修車，還一直和他宣傳少林寺與中國武術......Juan反正也不知道自己要幹麻，所以也就拒絕不了別人，而和這些生活中應該擦肩而過的人們產生互動。

Juan為何拒絕不了別人?當他自己不知道自己要什麼，就以別人的目標為目標。但別人永遠不滿足，總是站在自身的立場，一再提出別的要求。Juan的車似乎總也修不好。好不容易湊齊零件，才發現診斷錯誤，根本是別處壞了。得知新零件很貴，他幾乎要頹然放棄。這時修車年輕人落了一句箴言下來
「如果你認為不可能，那就不可能。(Bruce Lee)」

一整天結束，車子似乎終於修好了，他一一拒絕他人的邀約，打定主意回家。回到家，我們才知道他為何想逃出來。母親一直在浴缸裡哭泣，弟弟一個人在屋外的帳棚玩沙。整天一直有人打電話想要「表示哀悼」。於是他又開車出來，漫無目的的閒逛。他遇到著急的老伯，一同去找消失的拳師狗。但當老伯看到狗在一個家庭和小孩玩樂，他制止Juan做任何事，只要他默默開走。「但他是你的狗」老伯什麼話也沒說。

男孩不肯回家。想到年輕人邀他去看武打片，就去了。看完電影，他拿起球棒砸自己的車。他仍不願回家，跑去找抽菸少女。女孩盛裝準備出門，才知道演唱會是昨天。一個苦悶的男孩，一個無聊的女孩，會發生什麼事?Juan抱住她大哭，兩人與嬰兒度過一晚。

早上起床，親吻了嬰兒和女孩，他回到家。在床邊坐下和睡著的媽媽說「我回來了」。去衣櫃找躲藏的弟弟，保證自己再也不會離開。兩個人像爸爸還在時一樣作早餐，最後Juan去屋外撕下nissan車上的爛貼紙(Lake Tahoe，本片片名)貼到弟弟的剪貼簿上。

成長可能在平凡無奇的一天中發生?可能在日常生活沖積的一天發生?我被說服但不知道為什麼。為何發洩了怒氣與和女孩擁抱後，就不再悲傷?是因為他懂得堅持自己?或者得到安慰後，他能活到生命的常軌與面對現狀。還是他在安慰嬰孩的過程中得到自信，想起自己的弟弟?重點是他最後回去面對他的生活，不再逃避。

然後我想到，我在逃避什麼
這些真的可能在一天發生嗎
如果選擇去面對?

歡樂

看到一個朋友赤裸裸大聲的把個板當日記

我也很想 我無法

日記還是偷偷的藏在枕頭下 書包內

最近還買了本單行本空白188頁 某個發瘋的晚上幫它把封面加厚

用來抄書，以證明我有讀書。

無法遺棄手寫的私密感覺，噢對了我今天也寫了三張明信片，其實給三個人，講的事情卻都是一樣的、連貫的，也就是我看的金馬電影和我的焦慮。

由於無法把情感無所謂的放在公領域，滿可惜的，我大概不能交到太多留戀網路的朋友

因為我和個版同學相反 我非常在意別人的眼光
有時候我一直在表演和觀察別人的反應 甚至忘記自己到底在幹麻

徬徨少年時說:
人們恐懼是因為他們不了解自己 他們甚至不知道如何歡樂的度過一小時 你看那些有錢人度假的地方 那些年輕人留戀的酒館 那裡根本沒有希望-得密安

我現在比以前知道如何歡樂的度過一小時了
可是要怎麼排遣焦慮、靜心的面對自己的問題、自己的課業、自己的家庭
我還是有很大的恐懼

朋友正在準備學測的妹妹 要我給她寫明信片 結果我寫了:
害怕與焦慮，十五歲的我有、十七歲的我有，而現在二十歲的我仍然恐懼

我是不是該假裝自己輕鬆跨過一切、然後丟給她一句勵志小語做為替代?
可是我沒有。我沒有辦法佯裝我是豁然大度的(除了跑步的當下)

想到尼采君說(唉 我最近看著我書桌上一堆看不完的精神食糧 真是既驕傲又覺得無奈 沒有幾本看完的 都翻到一半/沒做啥正事):
以前的我缺乏保護作用 把所有人都看成與我同等 我是無私的 我忘記自己與別人的距離 處在一個不能寬恕自己的狀況當中

的確 要記得與人的距離才能應對的不超過界線 ..

他說了很多好話，如:
飲酒抽菸是年輕人的浪費(哈哈哈)
衰頹者選擇有害的治療方法

總之我看他的書 如果精神正好 總是一直抄抄抄 然後用自己的經歷去解釋 所以有四書五經皆我注腳之感(自以為)

看了男子的網誌 我覺悟了。這個平台就是給我自溺的地方(譯注:自我陷在自己的內心世界中 與外界脫離 吶喊只與自己有關的事務 無力關注世界、他人等現實面向---小白百科)

我也不用為了它太過自溺而困擾
我也不用為了它不符合別人的標準而困擾

偷來的好東西

陳玉慧的海神家族
阮慶岳的東湖三部曲
林秀子一家
海神家族
行過洛津
甚至是馬奎斯的百年孤寂

我發現這個男人和我有點像!
因為我少年時代也看了 「背著電腦、去歐洲流浪」

我是個悲慘的青年　忘記我年少的夢

不寧

去剪頭髮認識一窩怪人
怪的具體讓我有點怕
我可以想見她的狂躁可以燒灼一切
我可以想像她的高溫與低溫

只是短短一小時的會晤我卻受她影響
自我厭惡

家書——又記北橫

親愛的姊，
繼你打來而我在淡水那天後，我就覺得我的生活逐漸有些不同：越是靠自己得到快樂，而不像之前總要和家人在一起才行。我想這在短期看來有些自私，但在長期來看是好的，你也會這樣贊同吧？

那天晚上（在淡水）我趕回信義區看電影，結果因遲到未能入場。隨便晃晃後回到大坪林，在那裡買了好看的路邊攤衣物，又興起想去剪頭髮－－結果因打烊而作罷。隔天一大早我就出門，他們（家人）都不知道我要去哪，其實是我和單車社的朋友要去北橫，也就是從台北到桃園、再到宜蘭。社員阿三研究所的朋友也想一起去玩，所以原本小家子氣的社員出遊驟變成豪華的機車抽鑰匙聯誼！我之前是不敢坐機車的，但也不知哪來的無所謂心態，就去了。我們在巴陵吃午餐，去濕冷的明池遊樂園健行，在山上時已然天黑，下山路到一半，某輛機車竟然熄火，我們就在沒路燈的夜山裡瞎鬧了半小時。下山時我爲了怕睡著而哼起歌，安全帽罩下的小空間很像在浴室開個人演唱會。我把爸媽傳授的beatles唱了、蘇打綠張懸唱了、五月天陶喆王力宏唱了、不知道歌詞的英文中文民歌都唱了，唱到無歌可唱，而四周是逐漸漆黑的山林，機車大燈偶而會照穿飄散的霧氣，我腳打開著膝蓋好痛，路好長一個又一個彎，惟有唱歌能讓我專注在這一切，而不會掉出去。
我九點離開羅東，竟然搭到末班車回家，真是奇蹟!

演戲的初衷?

今年猶豫歐角也很茫然
茫然於不知道是喜歡演戲，還是執迷於和同一群伙伴工作的感覺
也就是想和朋友耳鬢廝磨...
也或許兩者皆是。

第一次的歐角猶豫許久，卻突然突兀。
第二次的歐角醞釀不久，但做決定也是很突兀。練了幾天的奇怪呈現，在熟人面前更不自然。

在熟人面前更不自然→或許是在戲劇社第二年要面對的關卡

　看到史Ｂ半年前打給我的強心針，摘錄於下，以便不知所措時常常點選......

ㄒㄅ兒女孩，不清楚你是否知道
在排戲的最後總是你給我力量
我耐性太差
當我在煩躁反覆時是你每字每句的肺腑之言提醒我這一切的美好
你總是開心而單純地說著 好喜歡和大家在一起
好喜歡演戲 好棒 能待在這劇組真好
這些東西 我的初衷
我都快忘掉了
是你讓我想起來的
你敢演 敢表現 敢學 對自己有一份堅持的標準
我看得到
而這份標準不斷推著你進步，你沒有參加過戲劇社你沒有在外面有劇場
但卻能夠在時程內完美地上台 完美地做那些該做的事情 即使不是大家都在做
我真的 謝謝妳 還包括了你在慶功宴後彈吉他唱歌的感動

我的初衷隨著我消耗他，他也撇我而去。今年我希望我堅持，堅持，堅持。
小淚，史B，謝謝你。

殺母

A對自己沒有什麼好驕傲的，因為A常常質疑自己是否夠努力
習慣質疑自己努力後，也就喪失了最後一道能自己鞏固的防線，變的無所適從。

A一直能驕傲覺得自己很誠實，A對寫的東西很誠實，A不說謊的。可是A現在連這也不能保證，口是心非。他把那句坦白在媽媽面前掩藏。A看著鏡子裡自己的倒影說，我到底是誰?我到底是不是男同性戀，A希望有個天音回答自己，但是沒有，這只能靠A自己尋找答案，但要如何找?A甚至怕自己不肯去找。該在迷濛之時和家人討論這個問題嗎?媽總喜歡回憶自己小時候可愛的樣子，並且告訴自己:希望A也能有自己的孩子。這自然不過、透露養育之喜的回話，卻每次掀起A心中的黑洞。A心中的黑洞無限擴展，總是在最尋常的時刻爆發。不想與媽媽相處、怕媽媽無法承受事實、想儘快獨立自主脫離家庭、最好活在遙遠的地方等等.....都是一體兩面的。那天A也在酒精催逼之下爆發，凶惡的說出:有這種母親真是可悲。A的話語和厭惡的行動像是劍跟毒藥，拼命的刺殺不顧一切愛他的人。當愛不對等，一方顯惡而一方示好時，媽媽的示好又更讓A對自己的作為話語痛苦、更想遠離她。朋友的媽媽死了，A想著自己的媽媽好瘦、和大A三十七歲的她站在一起，她的臉和手的皺紋，A都看的見。但A並不是希望媽媽死掉，並不是。A看著她撐起不只一個家庭，公司、看她撐著不只一個人的心靈。想像她如此達成A達成不到的事情，在貧脊的環境下奮勇殺出、作自己生命的主人、周遊國際......A看到她這麼厲害、但對於兒子又是這麼卑微的處境，A甚至不知道對她的愛和恨哪個比較多。A很忌妒而羨慕她有自己沒有的時代，一個壓抑卻自由的時代，A忌妒她有低的起跑點證明自己的努力與資質，A甚至忌妒她的謙虛和無盡的愛。她曾在舞會徹夜熱舞，曾住校六年，曾和好友抽菸看電影痛哭，曾和年輕丈夫遠赴異國、在雪夜裡發著抖回到地下室的公寓。A忌妒一切自己沒有的。A忌妒她靠自己的力量得到這些，而A在她悉心照顧之下，反而一無所有，連A也是她的。A在她的期望之下，必須有一個自己的複製品供她憑弔把玩嗎?必須謹慎小心讀書嗎?必須穿上這些衣物吃下那些食物嗎?當她越龐大，A越看不到自己在哪裡。在她瘦弱的挺直身軀下，A如玩偶般活在她腳邊，擺持著僵硬的微笑。A甚至沒有年輕的權利、輕浮的權利。「他啊，是在裝大人，我們以前也是這樣。」A甚至被剝奪錯誤迷亂的權利。「我是哪裡來的依底帕斯，是男同志版的嗎?是哪裡來的惡?哪裡來的惡?」A夢到自己和媽媽交纏，他想殺了她，殺了他掩飾自己的惡。

耶逼

和耶討論出來:
A的網誌總是寫B，他渴望B來看
B的個版只寫著「你」，可以確定那不是A
寫著「你」的網址總不是在寫你～

呵呵呵

默默 1

我在圖書館翻開書前試著要釐清一點東西，但大概還是徒然。

is it a wrong game?
if you try to kiss me,
would I say yes or say sorry?
因為個性內向的關係，無法很明白的表達...
大意就是我在懷疑自己愛人的能力。
如果無法愛人、或者無法專心在一個人身上，很令人難過

涂爾幹(社會學家、人類學家)似乎很迷戀佛陀，說佛教是沒有神的宗教，因為佛陀已死、不管人世，人怎麼膜拜都沒用。人只能靠自己、聚精會神於自身、沉思默想才有可能解脫。唯一真正有活動能力的，就是人本身。

如果要現在的我放棄desire，那我有機會能挖掘塑造的雕像就無法成型了，所以現在的我還無法成為佛陀。

我想長成飽滿的自己......

到底是什麼

打著銀色耳洞 肆意黑髮捲起 慘澹牛仔褲是人工漂白 褪色黑襯衫是自然掉色

垂掛沈重相機 懶穿襪行走市街 半矇半閉的眼神假裝蒼涼媚惑 走入擁擠書店接受推擠

削肩稱的起合身紅襯衫 半長髮垂落遮住臉 那男人的鞋一直在周遭踏步 那男人猶疑了一下 失望的走

了

擁懶的早晨手插短褲口袋 白襯衫貼著身形 唉呀這少年 唉呀這...這啥

有時候玩在自己的劇本裡太過火 這中性的傢伙時而瀟灑時而娘砲唉呀呀

唉呀呀

史詩之類的一點嘗試

(無論如何 還是感謝你作為我的謬思)
(我生命的其中一項任務 除了讓我自己活的開心 也要讓你活的開心)
(親愛的依里亞德)(親愛的詩人)
(每喜愛一個人 我就更活出自己的美麗)
(我試著彈唱 塗鴉 寫字 無非是要捕捉你留下的美麗)
(你終究是走了 離開我的心和手)
(卻留下滿地的音符和彩色玻璃碎片 綠色海潮下的五色珊瑚 山邊的小彩虹)
(我驚覺到愛即使如此短暫和微小)
(對人的影響與改變卻是無窮)
(你走在我前方跳躍般 展示給我一個新的世界:有更多的詩歌、影像、話語和情感、憂愁和欣喜)
(我自卑不懂 卻也硬是咬牙隨著你跳入一座井)
(你越是在我前面揮舞著長髮如一根魔杖召喚新的世界)
(我就看到我的不足 但我前面的階梯卻步步清晰 通往魚鱗閃耀的金色海洋)
(親愛的依里亞德)(親愛的詩人)
(也許之後你的無形經過仍會讓我不知所措 讓無所遁形的喜悅紅光在我臉龐)
(唉或許這個之後會很久 也許只剩一點時光)
(因為愛終究會消逝)(尤其是如此脆弱的這種)
(最脆弱的無非這種)
(當花朵飛向東邊 西邊就是等待和枯萎)
(當魚游向大海 航路本身就是等待和死亡)
(那又該如何呢 我該是個認命的鮭魚大嫂 等著產卵後力竭死去?)
(還是孤芳自賞的花朵 獨自在出生之地長成衰老 孤寂一人)
(你一定無法相信)(依里亞德)
(最可怕的不是付出得不到回報)(最可怕的並非游向大海後 發現大海內只有垃圾和漂流木)
(而是意識到愛的脆弱與短命)(而是在路途中被抓進了魚池A535 甘願被人馴養)
(發現自己從來沒有愛過)(從來沒有在山林裡游泳過 從來沒有在金光與夜色中游泳)
(發現繞了一大圈人生後 沒有握過任何一雙手 猶豫於撿拾任何一顆五色石頭)(魚食差強可食)
(依里亞德)
(我怕我成為魚池裡的魚 忘記青苔的苦澀與落葉溶化的聲音 蜘蛛凝視的眼神和水的冰冷)
(我怕我如此享受於這裡的狹窄)
(我已逐漸忘記..我深怕我忘光)
(在流域中與你交會的短暫時光)(你很快的滑過卻在冰水中留下一股溫熱)
(我之後一直在逐漸失溫的河水中找尋你的身影)
(我之後一直在逐漸黑暗的夜裡搜尋一團銀光)
(我之後在遠方注視你卻心存芥蒂)
(我之後在近處忽視你因我難以更接近)

(依里亞德)
(依里亞德)
(依里亞德)
(依里亞德)

很花心的開學

開學至今很興奮

幾乎每一科都讓我很有興趣，比開學前的不安心情好很多.

俄文文法就是讓自己安心讀書的最好內容，跟隨名師婉碗繼續學習艱深的俄文
俄文會話則跟隨阿淚屑福拉基米爾維奇，裝做大一複習單字、學習俄式發音
星期五去系辦借俄文電影 星期一還。

民族系的課
台民史雅萍媽鼓勵小的去寫寫文章 完全戳中我的虛榮心XD 哎呀
被人肯定就很爽....||或許我以後不當人類學家 可以去當民族文史記者插畫家啊~~
中民史就是坐第一排打瞌睡 想像老師已經是個死靈魂..
民族宗教和認真的同學一組，感覺會是很充實的讀書會，文玲老師很會帶，沒有她我一本書都沒好好讀完。
殯葬老師非常會講話，聽會講話的人用心講話 是很愉快的。

其他
俄文概論 藝術類很歡樂也很輕鬆 茅台老師回來後應該我就會坐在最後排畫畫畫畫了
英國史莎士比亞棒到爆炸 老師很會講 也很正XD
普心:第一次有機會認識佛洛依德君 發現他的文筆超好

總之這學期跟以往最大的差別是，以前的我好像在賭氣。對自己對外界都是，那時爲何對外界都那麼不高興呢?真的是很機車。初步判定可能和與父親拉近距離有關，因為討厭一個人時，會遷怒於他代表的一切。所以以前的我也遷怒於學習是嗎?

至於戀情?!
比起以往那種每天都會見面、每天都會幻想、每天都開出花朵的時候，現在還真是冷淡到爆炸。如果分成十等分，我只有一到兩等分是充滿熱情與臉紅的，其他時刻都在否定。真奇怪。我還沒年輕過幾次就已經老了?還是沒辦法欣賞對象的其他面呢，嗯?

目前最希望的是 把握自己對學習的熱情，盡量的吸收學習，尤其是自己找書補充對課堂的認識，這樣上課就會很爽。三鐵體育課和單車社活動就是發洩自己的體能、大徹(累)大悟莫非如此。至於戲劇、愛情、畫畫，這些既黑又粉紅的月光迷霧，我就順其自然吧。

光暈

和爸爸上教會。
信仰之於我和愛 很糟糕的似乎都是靠感覺
沒有什麼理性分析的元素 有時信 有時愛 連貓也受不了的若即若離

有時候會想像如此的自己 背後有一團溫暖的黃光 溫暖的光或許來自神 來自我自己溫暖的內在 還有愛我的人

那團光提醒我要對自己誠實 要相信自己 要堅信自己值得得到愛 不要貶損自己
溫柔的光在我背後

今後任何事我都不懼怕

我很羨慕能坦然面對心的人

我這幾天沒有辦法一直對你說話在心裡
為了鎖住話語流失我把他們變成畫。

為了交代我自己我變成了我不知道的人
我早起唱歌，然後就是一直畫
下午我出門，沿著不熟悉的路走，想著或許下次和你走過

我走到父親成長的老市街 看老人店鋪昏暗的燈光收工的市場臊味
我突然發現自己在做的就是很多人也在實踐的尋根之旅
我的根離我那麼近 但依然陌生
這是我一個人第一次走到這裡
我跨到麵攤，打擾老闆和熟客面紅耳赤的叫鬧
操著外地口音要了碗麵春捲
這天早上我都自許優雅自然 節制瘦弱
但在這樣的攤子沒有我這種人 只有切仔麵一碗、必魯、紅臉的男老闆女客人

我吃完又提著行裝 往傳說中老家的位置走去
路越來越窄 越昏暗
沒有人住的古蹟爬滿藤蔓
有的徒留一片牆 後面是鋼筋撐著 招牌寫說重建 狗屁
是砍掉 是背叛
街的末端是台北大橋 我沒看到老家
莫非他在不知不覺中被打掉
我無法告訴老爸 他的家若消失 他的時代就消失 他的過往就是沒有證據的一張紙
我沿著路找到公車站牌
邊讀地圖邊聽著司機報站
啊 偉大的敦南誠品 屋外年輕人在擺地攤
我走進二樓跌進羅丹 一個人間上帝 一個雕刻巨匠

他塑造了 吻 和 戀人的手
我看到eros......
我在地板上畫下來 想拿給你看
想拿給你看。

發窘

睡不著睡不著
胃發窘

想到與愛有關就覺得絕望，覺得荒涼
完全不懂胃裡的人兒皺摺的額葉盛裝什麼

一直自許自己簡單現在卻因為不懂他的複雜而胃發窘

很有趣吧在一個大胃王面前吃不下

我只能去教會向神明祈求

「噢這也許仍是一張 單程票
神啊請讓我愛自己然後能愛人」

我陷入一種十五分鐘的循環 心焦心焦心焦 興奮或又沮喪
沮喪的力道太大了

你容許我向你分享我的美麗嗎 我的感覺 我的感官 我的野生的思潮
還是你只願沈醉在自己的後霧中繼續等待

我莫名如此 一點都不喜悅
頭越來越暈了。

記昨晚

單車上工

打工近兩月，凸槌無數，好幾次更是把江大哥弄到七竅生煙。江大哥一米八的身高，配上金亮的光頭，微笑時像個佛像，不悅時宛如神話中的獨眼巨怪。面對巨怪的生命威脅，我潛在的女性主義本能被激發，在他的凝視下，好像要逃離死亡雷射的小蝦米，只求一活、盲目逃命。面對他的逼問，我幻想自己在巨怪的血盆大口邊啞然喘氣。他自以為是溫和幽默的應對我，我卻時刻像在絕處求生般嚴肅緊張，這樣的溝通成效自然不怎麼好。有什麼辦法呢？巨怪其實只是急性子的男人，蝦米只是對情緒比較敏感的小妹，有什麼辦法呢？你要叫急性子的人一朝變為慢條斯理、要緊張易感的人一夕變成從容大度，那不如就此打住吧，拉倒。

情緒總是被一再忽視，可是在我的經驗中，那卻是左右人幾乎至高的因素，只是人不肯自覺正視。一個人會做出的行為或言詞，取決於他當下的情緒，當下的情緒卻又是起因於之前的事件，情緒像是連環爆的火藥，把理性、禮貌當作泥流中的浮物沖刷掉。位階最低的人在此承受一切，像是犯錯的女人被大伙起鬨砸石。耶穌阻止眾人說你們誰沒有犯錯的就砸吧。人沒有不犯錯的，人會累、有情緒、會犯錯。責罵本身只是宣洩責罵者自己的情緒，並沒有指正做錯者的正向意義。然而置身人際如何不隨波逐流？停止情緒連環的影響？我坐在巴士最後座閉眼大聲聽音樂、讓音符激發的色彩不間斷衝擊腦內的每重皺摺想要淡化被情緒刺傷的不適，我想到自己或者不被當人看、自己被當人看。而後者的經驗比起前者，不意外的使我更覺傷感。

謝謝溫柔的松哥看到我的火龍果，拿了衛生紙墊了讚嘆。
活在這裡，不就是希望溫柔的付出有人願意溫柔的接納？
唉。

無題

好晚好晚捨不得睡
你對自己一直有些吝嗇
只肯在深夜中攀著電腦溫熱的熱風出口
聆聽溫熱的歌聲 來不及聽到的歌聲
如果早一些認識該有多好

拾書

當我晚睡時，我就會疲倦。

今天看了大媽給我的蘇打綠演唱會DVD，欲罷不能的看遍所有的小細節，我發現我喜歡的不只是他們的音樂，更是他們執著於自己、在理想之路上的堅持，那份動人的眼光或許也是使台下歌迷感動的原因吧。

張懸是個美女，是的。如果他是我身邊的人我很篤定我會愛上他是的。但看到他與張鐵志的對談講講自己與音樂這事時，我又很熟悉的聽到另一個在自我生命摸索前輩的聲音，他靈魂的熱度不亞於宗教領袖並且他不認為自己是個聖人。年輕人有的幽默與可愛謙遜他們都有，但他們一方面卻又有讓人信服的才華與努力，才華與努力。我差點不安起來，好在這一個月打工的經歷讓我對自己以往的晃盪比較不會心有不甘。懊悔那些以往又如何呢，扎實的做、扎實的想吧！有誰會想到在車店的雜工經驗竟也有心理治療的效果呢？師父說我似乎本來有些障礙，我想是一種無法相信自己往前的力量，但一個月下來我好了許多，有作事的扎實感覺像我保護自己的拳頭，當別人質疑我時我可以好好的捍衛自己，某種程度上。

一個月忙碌下來，唯一的錯失是書看的很少。書看的多少帶給我最直接影響是，我抒發言語的慾望。好像只有看過別人的文字後能夠比較流暢的試著表達自己對生活的想望（是因為我只能透過別人的斷句說出自己的話嗎？好在我並不對此感到懊惱，我並沒有雄心要做個文字工作者），這很有趣，等於是閱讀外在文字引發我內觀的意識，就像期末考前期間拿起斷背山看了，才注意到外在世界的變化和自己的變化一樣。如果長時間不閱讀，那麼我不會面目可憎言語無味，而是連表達的能力都流散了，只能用感官即時反應外界關掉內觀的大腦。沒有反省的生活是可怕的，流於一成不變和腐敗。如果我想要當個有可能關注生活、留心生活、甚至在有生之年能領略生活的人，那我唯一要記得的是，切莫拋下書本。

又記：今天和文馨於光明街麵店坐後，送走他我加值跳上捷運，颱風天的地底列車，用最無風無雨也無晴的方式到淡水又回來，去程看書（真呼應我們的談話：只有在坐車等車時能專心看書）回程睡覺。只記得淡水河外的山丘很灰、淡水站的風有點冷。兩小時的旅程旅費十六元。在新店總站廁所擠洗手乳完對感應式水龍頭瞪眼之際，清潔阿姨提醒我「高一點，手放的位置」我謝了他然後好好洗手洗臉，覺得當女生真好，是否接觸到倍數多的親切？回程山上公車司機仍是同一個，於是我送他一顆出門買的火龍果吃。

問題一
如何活出自己的生命不帶有懊悔？
應該是無解

問題二
如何知道自己的方向？
目前還不知道 不過認真在某事總不會留下遺憾

問題三
如何表達自己、如何與自己對話、如何聆聽自己？
閱讀。騎單車、跑步。演戲，暖身。

問題四
目前最喜歡的歌是
模樣!

問題五
目前最開心的事是
我喜歡的人我都找上他們了 都（快要）在我周遭
家人 姊姊 大璇 耶耶 喵 高中班上孩子

問題六
目前最期待的事是
下週要聽王德威的演講「文學」！
我想要去聽蘇打綠演唱會！
我有薪水可以買CD聽，終於！

問題七
想要道歉的事
抱歉我總是有跳tone的老毛病

北橫北宜兩日遊

謝謝宣哥百忙之中幫我組車:D

星期四拿到新車後，隔天就和店裡團騎平溪。公路車的一切都是如此新鮮、陌生。車還沒到，光頭店長就跑來問我：「小白，下週一和我們去騎北橫吧。」一直到出發前一天，我都還抱持著可能落跑的心態，打算請光頭放我一馬。以免中途慘死。只是到了星期天晚上關店，刮完痧回來、有點疲倦的光頭和我說「小白，你可以的（笑）。」我可以嗎？算了，大不了中途折返，就去吧。

匆匆收拾行李，以往的教訓讓我學到如果不想半途累死，真的對行李重量要斤斤計較。我的腰包裝了短袖睡衣褲、換洗衣褲、內胎與隨車工具、補給品（兩塊羊羹兩包葡萄乾）、雨衣。車衣口袋則裝著相機、零錢證件、手機，分在防水袋內。

清晨六點在店裡集合，吃完早餐，江宣特地給我們每人一粒胺基酸膠囊。七點半宋大哥也由太太載來，我們一行五人：我小白、江氏兄弟威哥宣哥、小松哥、宋大哥向中橫出發！

沿路向台三騎，過秀朗橋經中和、土城。在有人帶路的狀況下我只管悶頭向前騎就好，還不時有人提醒我「姿勢」、「迴轉速」，當新手真是件幸福的事。不知不覺轉入山林中的台七線，陰天的星期一上午，大概只有我們在路上。面對接連的緩坡，開始江宣還會在我週遭指點上坡技巧，之後他留下了句整趟旅程我都很受用的話，「你不要想公路車的齒比重，要想他車子輕、輪胎細」是啊，如果我騎海豚號來這裡，一定會更累！獨騎上坡終究是和自己、和車的獨自對話，就在不確定是否能完騎的不安心情中，我的小腦袋瓜不知轉過多少思緒，大多是對接下來挑戰的不確定。

第一個休息點是三民萊爾富，接著我們又到了復興萊爾富。越騎，越專心，越能拋下雜念。好吧，要騎就騎，死不了的。

到了復興萊爾富，我這才確定這裡是一年多前羅馬公路騎過的地方，年齡在此行隊伍中最幼的我，卻閃過一絲物是人非的感觸。緊接著我們掠過羅馬公路地標，向北橫的心臟騎。宋大哥是此行最英勇人士，五十歲知命之年騎著美利達戰駒，另二十歲常唉唉叫的我很是汗顏。松哥是大叔型帥哥，看他開朗的笑容與結實的身材，莫怪少女師奶都敗在他的ＴＣＲ車下……

蜿蜒的河谷令人屏息。在此喘息時，聽聞宋大哥抽筋。希望一包葡萄乾幫的上忙!宋大哥在不適之時，還叮嚀我先行，以免肌肉冷掉，令愛逞能逞快的我好慚愧。出發前我有上馬克褚資料庫看曲線圖，只知道最高點是明池，其他一無所知。

巴陵午飯。雜貨店小胖弟很迷張君雅的廣告，可惜我們的張君雅在店裡沒來。

巴陵上明池的19K是段涼爽高山路段，濕氣重，松哥一次說他和我之間地上有四隻小青蛙，但一心活下去的我都沒看到。行到半路，下起冷雨。發冷的感覺完全不像在夏季的台灣，好容易攀上明池，在山莊口稍作休息(66K)，以為要下滑了，卻是74K才是完全下滑。第一次見識公路車下坡的威力，我真的快要煞不住了!如果不是領隊刻意控制低速下坡，我一定全程飛下去，因為要騎的慢脖子實在很酸!下山的20公里還在中途看到一條大蛇，約莫有三四公尺長，很綠很粗。下到低點往宜蘭還有30公里，沿著蘭陽溪上上下下，天色一分一秒變暗，擔心夜騎而全力奔馳時偶而看向溪谷，寬大到無法形容……竟然有手機般大的大卡車在裡面搬西瓜。天色很快暗下來，乘著公路車在鄉間大路，很像在飛。一切似乎很熟悉，很像環島時傍晚趕路，我們幾乎每天晚上都在趕路。只要是類似的景象都在疾馳時從腦海中跳過跳出。我想到我的家人，看著江氏兄弟併排騎著公路車，想到我又將出國一年的姊姊。想到現在死了的話來不及和家人說謝謝。想到出差中我那話少而情感豐富的老爸。黃昏的路燈亮起，淺紫的夜色中晃過房屋、吠叫的狗、遊蕩的小孩、老舊客運、家戶傳出的燈光。一切轉的越快，我越是這樣想。視線模糊，眼睛由乾澀轉濕，我在心裡笑著對自己說，也很好啊，這麼激動，腎上腺素分泌後應該會騎的更快。

進入宜蘭市之前不斷奔馳，總算是到了叫做員山的郊外。四線的寬路車不多，兩旁是斗大五彩的餐廳招牌與檳榔攤。像是在和遠行已久的司機說，這裡離人群很近了。松哥帶我們去一家好到不行的［員山平價滷味小吃］，宋大哥馬上去拿了三瓶啤酒。豆皮包榨菜、豬肝湯實在太好吃了！酒我只淺酌一杯，真是太棒了。看著車友的臉頰轉紅，笑容流出，真棒。

晚上繼續到礁溪，在一家大通舖民宿住宿，說是通舖，卻是兩人床墊一張、三人床墊一張。他們都去泡溫泉後，我謹記朋友的說法沖了冷水澡，洗衣脫水報平安後選了兩人床墊邊邊睡下，聽說人家登山也是男女生就這樣睡，我只是個小卒仔，應該也無所謂吧。一小時後被宋大哥搖醒，「妹妹，你要跟我們哪一個睡？」我聽了真是＊＆＃＠＠＃＄尷尬之餘只能繼續裝睡混過去。後來宋大哥由於最年長又結婚被派來和我睡。唉。真是對不住。聽說他一整夜戰戰兢兢怕會惹上性騷擾官司，根本沒睡好。唉，真是對不住。

周二早上在市場邊吃了魚丸米粉快快回來。九彎十八拐我在好玩中邊騎邊數，好像有十一個彎耶?炎熱的上坡路段，我十五分鐘喝一次水，今天太陽很大，卻又有霧讓人看不清龜山島。騎著一隻黑色動物從天而降，好像是隻狒狒？路邊有柿子也有蓮霧。才騎了一半，江宣的鋼絲就斷了，於是我們一起在路邊攔便車，一輛大卡車停下，前座的阿婆也是搭便車的，江宣就和車爬上大卡車後座，離我們遠去。我覺得很酷。

縣界後到坪林，匆匆在ｓｅｖｅｎ吃了涼麵咖啡上路。最後十公里上坡，我在自己的歌聲中很吵很開心的度過。連換檔都省了，只是不停的喘、不停的唱，最後在威哥iphone的鏡頭前很爽的滑過。海倫咖啡沒開，隨後一個男女撘檔也騎來，老外男子竟然和我穿同一雙鞋，真巧。最後我們往店裡騎去，江宣來接我們，兩點準時到達。

親愛的國小同學(一)

我們幾個住的都不遠， 卻離城市很遠。
其中兩個小學一年級開始做對，五年級以後合好。 作對的那幾年，幾乎都在交通車上打架。 一年級有的是大姊頭，有的埋在書堆耍自閉 四年級放學就去鴿子屋探險不回家，四驅車開始流行 五年級分班了 六年級等著長大，穿上胸罩，還打棒球。騎上腳踏車、滑板車，又下來。

許凌毛怪

乙棠好漂亮

毛怪裝優雅

yoyo!

嘔燁

期末報告寫完
我的暑假要開始了

真的真的

朦朧的對象 the obscure object of desire

看的原因：因為「中性」一書有提到，熱情的迷戀無可自拔

看的過程：越看越餓，很想出去吃飯

結局：被炸死，兩人從未發生過任何事情

後勁：強大，晚上做了一個怪到爆炸的夢 實在太怪了，我不大好意思打在這裡
如果很有興趣的請洽我

「你一定也是」演戲心得

今天和阿呆上同堂通識課，可是沒有被他發現。所以我在日記裡記下:突然想到你上課時
好像總是坐在那幾個位子，遠遠的靠著窗邊，看著書或寫字，安安靜靜的。偷偷觀察阿呆
的心得是，這真是「你一定也是」真實版。真有趣。

思慕魚與肉臊飯

戲排完了，可是生活還在繼續，一刻不停。

一天晚上藉口做報告，聽男子傳來的喃喃自語音樂。早上爬不起來，中午息地休眠，下午
課桌釣魚。離六點還有20分鐘，突然想到可以去縱院旁的河堤坐坐，所以就去了。夕陽停
駐在兩棟灰色公寓中間，光腳的我盤腿在水泥板凳上。肚子有點餓，可是錢包在教室，精
神空虛又恍惚，或許是來支煙的好時機，但我又不抽煙。夕陽還是在公寓中間僵持不落，
其間狗走過，情侶走過，外國人走過。今天的河堤好像沒有金光。思慕？

好像有句歌詞說：相識是為了說再見
公演結束，公演殘忍的把我們扔回路邊。

即使畢業了幾次，離別還是有點生疏，真是令人害臊。
思慕魚、肉臊飯，此二味令人想入非非也。


那天公演下山，約莫是凌晨兩點，和頭髮像小雞的文良說（和文良講話好像只有誠懇別無
他法），做這件事好像給了我重要的自信。可惜自信心於我是浮動的值，往往因身體狀況
、情緒波動。有時後因為微小到無法察覺的事崩解，或許一天的排戲就這麼毀了。排戲最
重要的好像就是自信，我覺得吧。有時後一天全都很糟，不知道自己在幹啥。

有次整排下午放假，和國中同學提著便當，上河堤吃飯。他給了我他媽媽口授的秘計：「
從小事找回自己的自信嘛。也只有小事你能夠掌握。從大事的成敗來評斷自己，太累了，
也很不必要，因為影響成敗的因素太多。」後來小開師傅寄來的信提到提前暖身，我才想
到，我好像需要更多的時間放鬆，要很久、很慢。所以最好別遲到，嗯，所以之後排戲就
比較少遲到了（哈哈）。確實是小事影響很多，瑣碎的小事啊。

說到小事和大事，如果以排戲和公演來比擬，我覺得也很有趣，嗯，觀眾只看到最後離情
依依的兩次，可是我們身為工作人員，可是全程參與了呢。雖然難免會希望最好的總是最
後發生，可是，每一次的排演都有些不同，都好像有點珍貴，美好的東西散落在無數的細
節中。現在回想排戲美好的事，我第一個想到的是，中午的便當：美香味白慘慘炒飯、吃
的小館、巧青、四五，這些東西我平常壓根不會吃，所以排戲結束後，就覺得異常懷念…
…
懷念的事也不只一件。

和大姊史B來往藝中短暫卻又滲進心裡的話，史B你總喝溫水護嗓，你說：「很多感情會從
排戲中產生，因為你會看到大家最努力的一面。」我們，呃，幫彼此在各個面向打氣不是
嗎，一開始會因為你的直率嚇一跳，可是你總以大姊般的口氣塞給我鼓勵的紅包，史B！
！ㄒㄒㄋ！！

阿呆有時後像個大哥，和我們說生命只有一次，還是要和父母溝通，讓他們試著接受自己
的選擇，做你想做的事，不要遺憾。

有時後我比較容易僵硬，可是和劇組摸一摸，殼就會軟掉，大家一一的把殼的拉鍊拉開，
露出柔軟的肉（害臊！），伙伴們血肉交融（媽呀！）。在我們彼此還無法坦承時，是導
演第一個把自己剖開當我們的比干，老媽子辛苦了。

還有和阿官、吐司搞笑起來行雲流水的感覺，讓導演哈哈大笑
和易柔、吐司、明特、小開在蝸牛廣場聊情色小說
甲蓉和小開的暖身大絕
服化們專注的神情透過刷子的力度表示
綠茶白白涼涼的手 阿潔獅子般的眼睛 伊朗彎彎的眉毛和酒窩 孟學哥長不停的鬍子 燈光
組總在拆線攀爬高處 文良總是匆匆來去笑聲很大
隨便舉幾個XD

哈！
真的是大家最努力的一面，如此迷人。


我常常會想，對世界迷戀的同時，也要承擔和世界剝離的痛苦，往往這樣就裹足不前。排
戲第一次撇掉害怕失去的感覺，全心投入於自己。我才知道人也沒有想像中那麼脆弱，我
們仍能漸漸走回短暫剝離後的生命軌道（從小事做起找回自信，所以我跑了操場，早睡早
起一兩天，真是土法煉鋼的極致）
等待下一次。

真好。
我以前會畏懼全力以赴
現在我知道每一次都有它的美麗

最後，呃
青春無美醜 萬般皆好樣 致大家，這是我有點色的高中時代很喜歡的話
能和大家一起，我覺得變老也很甘願。

真是跳tone到不行 害羞到不行的心得…

我是小白，郭寶珠，ㄒㄅ

trivia

瑣事...

每天都搭末班車
每天都吃宵夜
每天都 熬夜
每天都睡沙發
每天都 晚起
每天都不經心

可喜的單字 (哈謝克:好兵帥克作者 wiki英文詞條)
trivia
wanderlust 流浪癖 漫遊癖
vagabond 流浪的
anarchist無政府主義者
proletarian無產階級的
vandalism 汪達爾人的；故意破壞公物、文物的行為
desecret 褻瀆
withdrawl退隱 停止吸毒
melancholy 憂愁
spasmodically斷續的
propaganda宣傳
asteroid 小行星

板/嘮叨

我的最愛裡有三個個板
大家都覺得不可思議 因為太少？
難怪大家都不寫網誌了 或者...微網誌活現？

第一個個板是高中班板
第二個是大學同學
這個同學每天版上都是變幻莫測的心情故事 比小說還多樣
有一天加了高中同學的個板，
學術訊息、亂七八糟的東西
才知道不是每個人的個板都是滿滿的心情
害羞的人用了什麼媒介 呈現的自己還是那樣子

最近在排戲
今天讀劇本 約略可以投射一點自己的心情 我想這樣是好的
投射時竟然有點難過！
可見我不是因為感冒才悲觀！

我的導演很像熊仔 下彎的眼睛 不耐的唇
尤其有點惱的表情
比較纖長、高挑的熊

我一向覺得自己害怕文藝人士
可是如果我是導演 我一定比她不耐 對人兇的多！
如果我能演 能把我黑色的金色的想法和片段放在戲裡 讓自己在演完後有種虛脫
那我要謝謝她！
如果我不能演 持續在困惑拉不出自己沈重的一面無法交代
那我還是要謝謝她給予我這個機會。

時間是我在大學唯一有的籌碼
我無法保證自己有才華 有決心 可是我有時間可以琢磨
事情多的話 就無法把一件事情琢磨好
因為和劇本疏遠的關係 我才真正察覺 我的時間少少的
好像在排戲的空檔 也找不到和想劇本的時間
正是一切事物都需要時間的籌碼

看劇本的空檔拿來看耶還我的「被子」
基督徒要不愛戀人世 我無法達成 我愛人世的瑣碎 我也希望自己能描繪好人世的瑣碎
如果沒有這些瑣碎 讓人傷感的零散聚集
只有一個孤高的永恆 那對我來說是可怕的

朗誦信的片段，我打算想像是在對m說（挖靠還M咧！）
這樣在感嘆時光的美麗時 我就會開心又無奈
在想像背影時 就難不倒我啦
就是巨大孤獨段比較麻煩，因為我無從知道他是不是那麼壓抑 比我壓抑？

因為戲劇社的人都心思細膩 搞笑之餘會暗地吟詩作曲 所以我也要不免俗一下
這樣也沒什麼不好咩。

校園裡最後一隻狗

難得的從左側上圖書館
停腳踏車的時候，看到一隻黃狗
天氣炎熱
樹下的他似乎很緊張
並沒如往常的熟睡
是定定的抬頭看前方

校園原本很多狗的
大一時對這裡好害怕 好生疏
但是這裡戴著黃項圈的狗 誰都不怕
常常大剌剌躺在圖書館裡 遮風避雨
走在路上也會和人親近
看著這些狗無所謂的眼睛
我也會比較無所謂 比較不緊張

上星期上俄文課前
走近大樓 一隻狗在大門發呆
一個工友氣呼呼的走來
用鐵圈把狗的脖子套住
一邊喝斥 一邊用力的把狗拖出校門
我不懂他為什麼要這麼做
或許是學校命令
但又為什麼要這麼兇 面對一個毫無反擊力量的生命

工友的世界我真的不清楚
今天走上圖書館時
我看見工友室的前面有一箱子 空酒瓶

下午依舊炎熱
再經過圖書館左側
黃狗不見了
樹下的草被壓的彎彎的
或許他離開不很久
還會再回來

錯誤與正確

一天中許多抉擇
有些之後會後悔，有些會慶幸

今天慶幸的是，拿起了吉他
中考慶幸的是，寫下了詞。

"中性"她每看到他 就覺得肚子被揍了一拳
肚子被揍了一拳? 琢磨於該死的、到底什麼是肚子被揍了一拳?

走在路上迎著風，天氣好如此幸福，卻又好悲傷，一瞬間幾乎可以流淚
這究級矛盾的感覺是

悲觀主義者只能以彼此的好意作為自己的安慰

關於那完全無法言及 完全無法捉摸 完全無法想像 完全沒有希望!

夜晚

這幾天都很晚睡，

白日往往浮躁不安的我，趁著幾天熬夜，把遊記寫了、驚嚇的履歷也寫了，

也算是不錯。

可惜的是......幾天都無法好好寫日記，因為要入眠時真是累的動都動不了。

今天聽到很棒的jazz電台，再找卻找不到了，只知道是brighton地區的電台><

因此找了搜尋電台的網址以謝罪:

http://www.internet-radio.org.uk/stations/jazz/
英國的電台可供選擇，先選曲風(搖滾、古典、巴拉巴拉)，再隨喜選擇。

http://www.radiorow.com/stations/jazz.htm
各地的地區爵士電台都有~點進網頁後，再尋找類似"live now"之類的按鈕
http://www.jazzfm.com/
好像就是之前聽的英國地區電台~點選listen就好了!
這是今天聽過最順耳的地方~邊玩電腦還能變扭動肢體唷

東海岸之旅 終

Day 4 騎車的最後一天

今天預計會到花蓮市，騎乘七十多公里，是旅途最長的一天。還有段磯芭大上坡，因為行經磯崎與芭崎(新注音竟然知道這兩個地方@@)。

一樣是六點起來，被告知由於在東部，等一下可以看到海上日出。一群人拿著分配的漢堡豆漿，窩在涼亭等日出。等待許久，太陽「噗」的從海上彈出，紅吱吱的浮出於薄雲中。第一次看日出這麼不疾不徐又悠哉，或許東部的人是很習慣看著太陽出來的吧。

晃到豐濱之前，小隊幾人突發奇想把營服反穿，還真的比較好看，所以我們小隊也就這樣了。不過營服英文字錯了很多，嘿嘿不知道是誰校對的啊。

豐濱是到大上坡前的最後補給點，我在這裡偷吃別人的蛋餅，又買了一個大麵包吃，還多買了兩個當做午餐。小隊長說等一下要在磯崎海水浴場集合，讓大家報名攻頂賽，等爬完這段上坡才能吃飯。這裡要偷婊一下，我後來想到，攻頂賽讓大家情緒亢奮，不就是在轉移恐怖大上坡的注意力嘛，真心機嘖嘖！

就在磯崎熱情而舒爽的陽光下，我們小隊男生全體報名，我和耶耶也不怕死過去。比賽在總籌的聲音中匆匆展開，大家駝著自己的睡袋行李一起向上騎！6K的途中，超過別人，也被別人超過，加油也被加油，如果要用一個字來形容，就是「喘」，我離那些「微笑著與我加油的人們」還差一大步|||

攻頂以後，是個有樹蔭的停車場，看的到下面的磯崎海景。吃過午飯，頒獎典禮就氣勢隆隆展開~~~男女前三名得小鱷魚一隻，頒獎似乎告一段落，社長此時信心滿滿的說「你以為我們東海岸這麼窮酸嗎！！！」「接下來要頒發的獎品是：吸收東海岸日月菁華的....」，「柳丁與熔化巧克力棒，還有軟掉的花生糖」，而此時，我們期盼已久的東海岸正妹也隨之出現，她的腳好細，她的笑容很靦腆含蓄，應該是個氣質美女吧！

遙望磯崎

攻頂賽

哈囉耶耶

樹下吃飯真舒服~

正妹是誰??

正妹受歡迎

結束後，要開始下滑，耶耶又破胎了。小他口留下幫忙處理。隔不久，我們隊員也破胎，大家就在路邊逸樂聊天補胎，邊笑著總籌認不出親哥的聲音。此時到花蓮郊外還二十公里，而天色竟暗的特別快。最後我們是在接近夜色的台十一中急行，一邊路過和南寺、過大的遠雄海洋公園、以及指往山丘的東華大學路牌。一直到花蓮市外才與耶耶和小他口會合，耶耶補胎後又蛇咬，最後是用700C的內胎一路撐來，提心吊膽著爆胎在夜路中奔馳著，這兩位的歸隊也讓我終於心安。

往花蓮市的路上多坑洞多砂石，一直到離救國團住宿點一百公尺，耶耶才又爆胎，老天保佑。有床令大家都歡呼不已，只剩最後的惜別會了。

惜別會開場，似乎幾個主辦人與大家都很有默契，我完全感覺不出一絲做作與不自在。賽亞拿出為三個小隊特製的紀念卡，有地圖、小鱷魚、小醜雞，大家都不想要拿到雞。最後，大概是幹部與小隊長們講講話，大家滿足的唱了最後營歌，接著回歸放牛吃草free作風解散。小摸說，覺得到了地方，就該和地方有互動，否則像是環島，不也等同邊在房間踩車、邊翻看風景名片冊?賽亞講了很玄的東西，好像在說騎車的節奏讓她總能找到與身旁人相處的「點」（是說相信各人好的那一面？不大懂），並也反問我們，是否在與隊員相處時，也有這感覺？

他們說的話，若有似無在心中共鳴。之前環島是否太倉促了，總是一站站過，吃了睡了又向前衝，是否只在風景畫般的美麗景物前停留，而忽略「人」的元素，我偷笑了一下，原來我們，不過是四個在健身房踩機器的觀光客XD，或許有人要反駁，不只這些!或許下次，也可以有些不一樣……

而賽亞說的，老實說真的太玄了，我自己的解讀是，或說我自己一直覺得，騎車會讓人(人=我?!?!)變的，比較單純吧。一起騎車的人，總能在騎車過程中，散發出善良與單純。因此也容易彼此接近，不是有句話說「騎車的人都是好人」？（電腦前的你被發卡了XD）不過我媽說，「單純的人才喜歡騎車」（現在是單純卡XD），也或許不管怎樣，這都跟大腦釋放腦啡飄飄然有關…..誰知道呢。

明天是五點的火車，也有像我和耶是下午兩點的。有人在約晨騎去七星潭，似乎不錯，起的來就

去吧，我想。

Day 5 濛濛

早起了，寢室的人幾乎都在睡，卻因其他因素無法去七星潭。想了一下，才七八點，不如回環島時吃過的古早早餐店去看看。揪了半天沒人來，問好路就出發了。

花蓮市真是熱鬧的超乎想像，寬闊和狹窄的路都是人，只是開發早晚的問題。晃啊晃到國軍英雄

館，早餐店依舊，我豪爽的嗑了雙份早餐，又去找了單車店幫耶耶買內胎，老闆早上正在進貨，

好心的答應賣我，卻賣的很貴，抱歉付錢的人~~

回到旅館，帥哥士超讓我實習換胎，又再邀人去早餐店。不過這次我迷了點路才找到。別小的人、士超、我和耶耶與三小的雅琪各又吃了一份早餐(大家都不是第一份了)，老店老闆人很nice，告訴我們零售麻糬都很貴，不如去工廠買。我們到了工廠，買了一大包五十元同樣的東西，大包

小包的回旅館告訴大家。

中午吃了有名的液香扁食後趕往火車站。最後是從萬華火車站騎回政大，路很順也很平安。過年

期間，懷著滿滿感恩的心再次謝謝總籌&清車~

完!

東海岸之旅 3

Day 3 不好意思，東海岸有落落長的五天四夜哪~

早晨在佈滿陽光的國小醒來，真是要命的熱!九點多下到附近景點三仙台，太陽已經是火烤了!yaya在三仙台很阿莎力的把衣服掛在車上曬，等大家都抹了厚厚一層防曬油後，我們走進風景區，開始一個多小時的悠閑散步。

我上次來這裡，是小六畢業旅行….也有VII年了，美麗的大海，美麗的陽光，真是讓人徹底喜歡這裡。

三仙台的海
這張構圖不錯吧!旁邊是好狗一條
大家走到三仙台，就開始躺著，如這位美女

慵懶的步調讓人騎不快……小他口告訴我們中餐要到長濱吃，還有一段上坡，嘖!沒想到，沿路只要有人，看到我們就會開始呼吼「加油！」盪鞦韆的小孩、檳榔攤的阿罵、開車的大叔、坐在屋外的歐巴桑們…..這裡一天聽到的加油聲，應該是比環島一半還多?!大摸又沿路替我們照相，好像多找些景點，多停幾次，坡就永遠不會來。等三小終於晃到長濱，已是下午一點鐘。

悠哉


小隊長瓢蟲爸爸(指小他口很罩的意思XD我和耶耶覺得很像爸爸!)這時指派才勝，我們的大一小隊長，說「我在這裡和小摸摸吃，嘎[˙就交給你了。」大家不疑有他，快樂的在長濱小街上覓食，（結果一二三小都走進了同一家餐廳）等到吃喝回來（另在餐廳旁的檳榔店摸了兩隻大貓），看到賽亞在幫隊長換毛巾，我們這才知道小他口正在發燒，而小摸摸前晚也發燒，而且他們完全都沒讓我們知道！三小在總籌的指示下，只得留下小他口先行出發，我們自此似乎成為了失去父親的孩子，在蒼茫多風的台十一上漂蕩~好在還有才勝與小愛!到了長濱遺址，為了達成最終日的小遊戲，我們再度停下，這時小摸看我們孤苦伶仃的…….決定帶著他的大聲公來陪陪我們。早晨原來都是藍天白雲的，這時卻雲多了起來，看似要下雨。我們在濕度高又風大的大海蝕洞旁拍照，有些人還跑去玩搖椅，最後是所有人都花了十元吃百吉布丁與蘇打雪糕。這時電話響起，小摸摸得之，瓢蟲爸爸已經看好病了，在前面等我們，噢~三小的孩子啊~我們不再孤苦~經過了噁心的北回歸線~~便順順騎到了秀姑巒溪口，一個叫做「向上泛舟」的民宿點。

八仙洞這東西很大
長相機車的北回歸線
向晚天空


話說……我們要住民宿?有沒有搞錯?太高級了吧?!原來是要住那民宿大廳的磨光花崗岩地板，OOXX的…|||。大家吃完高級美味的悟韜便當(我記得有人說:這裡面每樣菜都是我愛吃的耶)收拾準備一下行囊，便被趕出去，啥，原來有晚會!聽到晚會二字，深受宿營與高中社團之害的我便想到…小隊要排戲、小組長要跳舞之類、囧到家感性時間那些東西，好在清大單車社很有格調，請了自備星空PPT(也就是將夜空喚做power point)的阿美大嬸，來做今晚熱力原住民舞會的主持人!!節目精采豐富:有當地酋長嘹喨地吟唱古調(老阿公還以母語對我們期勉的講演一番)、有阿美猛男勇士與正妹熱血舞蹈!到了最後，大嬸也讓我們加入舞蹈，我很幸運的在猛男旁邊，但因為再旁邊還有個酒醉猛男，所以也沒啥興致。這些青年男女，似乎白天也有自己的事，偶而有觀光客來到，就來幫大嬸一起主持晚會，也算是賺點零用錢吧。表演雖然有些隨性，可原住民的幽默讓我們總也大笑不已，看到突槌的片段也收起平日的嚴肅、一笑置之。正當晚會步入感性的高潮，煙火蓄勢待發、大夥牽著手準備鞠躬謝幕，…….此時雨落下了，大到讓所有人立即狂奔回室內的雨，來不及放的仙女棒在雨中打溼，幾聲遲來的鞭炮也被雨聲蓋過。雖然結束的突然，但也算是個印象深刻的驚嘆號。我和耶耶仗著外套防水緩緩走進屋簷，幫著大家扛車。

洗澡、洗衣、脫水後，回到大廳，滿地是濕淋淋的腳印，大家將民宿發的紙箱拆了鋪睡袋。夜晚水氣凝重，衣服想必不會乾了，但因為疲倦，至少仍有安穩的睡眠。

東海岸之旅 1&2

1/19 Day 1

和耶耶南下到台東火車站，結識第一個組員:台大數學畢的均承，她因為認識賽亞(清大女車神，非單身，興趣是帶著機械單眼相機去騎司馬庫斯)，所以也像我們一樣外掛參加。我們三人帶著一堆行李攔了計程車，邊聽司機說他是阿妹的隔壁班同學，邊到了第一天的住宿點台東農工的……體育館。本來小他口就告知我們本趟旅行最後一天才會有床睡，也罷，於是全體約35人、分作三個小隊，就地在地上打地鋪。剛來乍到，我和yaya都有點陌生，即便是已熟識的部份清大人，也相當忙碌的在處理事情。放眼望去空空的大廳，到處是車、是睡袋、是不認識的人。我和耶耶的小隊長之一是小他口(另有其他兩個)，於是我們去問他洗澡的事:原來大家都是去台東農工宿舍內洗澡，可是已經八點了，女宿關門，只能去男宿，我想說在放假嘛，也不會有多少人，有什麼關係。結果到了藍球場中央的男生宿舍，看到大門內四處走動著半裸的男子…啊不是是球隊留校的黝黑青少年到處走來走去，小他口就發揮「己所不欲勿施於人」的精神，勸我和耶耶不要去，我是無所謂，但是耶耶是正妹一定要洗澡，商量的結果，我在外面顧車、小他口去淋浴間大門等耶耶。耶耶怕會被發現是女的、拿著毛巾遮著頭半蹲著進大門，想不到一起身就撞到了半拉的鐵門，「匡～～～～」巨大的回音往籃球場彼方傳去，伴隨著幾個男子的聲音「ㄟ，有女的」、「是女的ㄟ」，我目送著他們馬上轉入樓上的背影，獨自在門外的階梯邊站著，看著閃著紅燈的三台車。

偌大的操場外方圓很多公里都是農田，只有幾間雜貨店和住屋林立其中。只是這裡仍然有很多路燈，光害依舊嚴重。我站立的階梯邊，逐漸有幾個人走過來，全都理著平頭，坐在階梯上聊著天。我承認自己有些害怕，於是抓著小他口的社車就繞著籃球場騎著，一圈圈繞，原來某個角度還是有星星。直到了第三圈左右吧，我想也該跟人家打聲招呼。「啊哈，你們怎麼沒有放假？」「噢～～我們是球隊的啦～～我們打棒球啦（原住民腔）」「這樣啊（完全不懂），真厲害耶，我好像有聽過高苑工商！？」（幾個男孩子交頭接耳疑惑一陣）「嗯對」就在話題實在無法延續時，耶耶和小他口出來了，我匆匆介紹說這些學生是棒球隊很厲害之類的，三人上車準備走，沒想到臨走前，其中一位男生問說「ㄟ～你還好吧」我們正疑惑著亂答，他才指著耶耶說「不是啦～我是問你的頭！！」

這裡的雜貨店也很有趣，賣的東西通常不會出現在7-11，也比較便宜。第一天我買了一包鐵蛋、兩條乖乖巧克力棒當作補給，而小他口則在雜貨店裡東繞西繞，讓我和耶耶都等的很夭壽，誰知道他是在準備「東海岸的日月菁華」……?

1/20 DAY 2

第一天還在體育館等著洗澡時，注意到小隊裡有個傢伙，長頭髮，白皮膚，個子不高瘦瘦的，帶著膠框眼鏡和男女同學嘻嘻哈哈(大概是同系的一起來)。這個人，聲音介於男女之間，讓我瞬間感覺慌亂，到底他是男的還是女的?我真的不敢妄下決斷。

說到這個，去東海岸的時候，我的頭髮也很短，而且是讓本人有些不自在的短(咳)，好在騎車就是要戴頭巾，我跟耶耶說，我這頭巾拿上拿下，就像變性了，不過被他冷眼以待。讓我覺得奇妙的是，清大的同學，好像對我一個頭髮短短的怪咖，並沒有什麼意見，我自己是覺得紛圍比在別的地方包容，或許那裡女生比較少，所以對女生的要求比較寬鬆吧。還是我太娘的舉動，讓他們決定以三八來定義我？這可能得問我的小隊員了。哈哈。

第二天早上六點起來，梳洗、收好自己胖胖的睡袋，吃著五天一樣的美而美系統漢堡蛋早餐。小隊長要求我們十多個人圍成一圈依序自介，這是每個人都尷尬的時刻，可是相識之初，無可避免。出發前看看大家的車子，小隊長來自車社，都有自己的車，其他人除了我和耶耶，還有幾個人有自己的車，不然大多數人都是騎有變速的通勤車來的，如捷安特g2800，借了車社的安全帽，把自己的背包放進塑膠袋、再把背包與睡袋用彈簧繩一起牢牢綁在貨架上。清大車社在事情似乎有幫每個人都車檢過，途中如果有問題，也有負責扛「工裝」的一位小隊長負責修理。

出發後不久，我們小隊就慢了下來，因為小他口的堅持，三小每天都確實做了暖身操。

今天有幾個休息點，全程54K。我們在各休息點都吃吃喝喝拍照，如此逸樂的行程，讓我和耶耶都大呼萬歲。尤其一路上又可以和隊友聊天(平均時速15)，這樣真好，也不怕不熟了。

野柳休息：對岸的女生都在擦防曬

好天氣讓大家都拿出相機

大摸沿途盡則當攝影師

這次東海岸之旅總籌是清車的汪依平:小momo同學，在他的悉心安排下，這次騎車竟然有原住民部落的行程(很合我民族系的本行啊)。我們在中午前先是到了水往上流附近的都蘭村，看了看很長又黃黃的都蘭聖山，又在當地掃街做社區服務。村長和幹事以及所有村民，都是滿嘴笑話的人，一言一句常讓木訥的我們(尤其害羞的男孩們)不知所措。我們分兩小組沿街掃著，撿拾菸蒂和檳榔渣。真熱，真餓，上次在太陽下掃地是何時呢?弄了許久總算可以吃飯了!在茅草屋下，部落準備了豐盛的烤山豬肉、炒野菜，以及五色糯米飯給我們吃。而且笑呵呵的幹事說規定要用手吃，我也照做了。不過在吃完才想起撿完菸蒂後沒有用肥皂洗手。吃完飯幹事又把我們趕出去，要我們去搗痲糬，這時兩個阿美族婆婆咭哩咕嚕的走來，拿著一大桶糯米，她們搗完用手將米糰拿起(邊喊著燙燙燙)，扔到竹盤中和花生粉搓。做出來的東西不甜，很香，也很有份量。大家多是學著搗搗看，吃不下的就輪流由手殘者亂捏亂玩。剩下的那些麻糬不知道去了哪裡。

幹事伯伯讓大家很尷尬無法接話，我們太不幽默了!!哈哈哈

都蘭山下的都蘭國小，前身是日據時代學校

單車勇士大姊:要當陽光宅女喔!

擣麻糬很耗體力的~

東河?東河橋?東河包子在這裡吃

就要離開此地，yaya的前輪爆了，小他口馬上幫他處理，我也留下湊熱鬧。趕大隊時，在台十一焦熱的柏油路上，撿到了200元鈔票，交給小隊長留著買水用。

好險大隊也不斷在休息，因此名為趕路卻又騎不快的我們還是追到了。接下來在東河橋上吃了訂來的東河包子，因為中午吃了很多零食根本沒有消化(都是糯米)，所以很可惜的狼吞虎嚥了包子，並且沒留下什麼印象。到成功前，天色黑了，有個大坡，讓首次騎乘長途的隊員們咬緊牙關對付。入夜住宿於成功國小，我們三小住在一年甲班。花東海線沒有鐵路，這個鎮學校很大，主要幹道也滿熱鬧的(不過我說的大概不準:因為我住的地方比誰都荒涼)，有麵店、衣服店、便利上店兩家、飲料行、菜市場什麼的。我們隨便吃了晚餐，等一二小洗了澡，再去鎮上的旅社洗澡(包了五間房間，輪流讓三個小隊去洗)。我覺得這方法滿聰明的，不然也無法在沒有浴室的國小中住宿。晚上我們小隊玩起了橋牌、血腥九九，但一樣是十一點準時就寢。

忘了說，另外兩個小隊長，才勝和小愛，前者是大一男生，長的很正直老實，耶耶很欣賞XD憨厚的言談也贏得小隊全員的喜愛。小愛則似乎是我學姐，穿著黑車衣車褲，卻說喜歡繽紛的顏色，只是因為單車女生的選擇真的太少了，這倒是。

東海岸之旅 前言

前言

拖了這麼久的稿子，我也很好奇這趟旅程在我腦袋裡，到底還剩下些什麼東西。不過有個明顯而有趣的變化，就是我現在很喜歡睡袋，甚至買了一個放在房間地板上，這兩天都將住在那裡面。另外就是，寒假想彈吉他時，一定會彈「東海岸」，和弦不難，我自己抓了個大概，歌詞寫的很好，在迎著東海岸的風時，唱著它真是很棒。

然後也要謝謝YAYA，如果你不去，我也不會去。出發前做了奇怪的夢，所以或許旅程中對你比較生疏，不知你有沒有感覺?當然還要謝謝不嫌棄我們的清大人，我們兩個全程都嘻嘻哈哈的，還揶揄你們的社長為「瓢蟲爸爸」囧感謝你們的熱情、盡責、親切，這真的是這個寒假、有生以來所有寒假最快樂的回憶！謝謝你們！！！當然還要謝謝政車，不然我連變速也不會~~XD

附上此首「東海岸」之歌。（李政衡）

和弦不確定 敬請指教

G C

考完期末考心很煩　感覺呼吸都困難

G C

烏雲密佈看不到藍　太陽也都不出來

F Dm F Dm

拋開西邊的陰暗　　解開封印的骨骸

F Dm G

不要悶著不出來　　來去東海岸

G C

翻過中央山脈　　　後山的天空很藍

G C

編號十一號的盾牌　連到山的那一端

F Dm F Dm

累了就停下看海　　倦了就地鋪睡袋

F Dm G

Seven永遠不會關 逸樂東海岸

G

Go along

C

The way along the east coast

G

Go alone

C

The road will take you back your home

G C

沿著無盡的公路 輪子不停的旋轉

G C

編號十一號的盾牌 分開大山和大海

F Dm F Dm

累了就停下看海　　倦了就地鋪睡袋

F Dm G

Seven永遠不會關 飽足東海岸

G

Go along

C

The way along the east coast

G

Go alone

C

The road will take you back your home

G

Go along

C

The way along the east coast

G

Go along

C

The road will leads to your own soul.

小北長翅膀

這到底是什麼呢??@@

神龍?
















原來是小北~













我給她戴上了麋鹿髮箍..
















真是貓天使!















待續.

有趣網誌分享#1

點這裡↓
http://www.huajhi.com/2008/11/essential-guide-to-becoming-doctor.html

這篇文章是關於一本書"essential-guide-to-becoming-doctor"，
總而言之，是英國人對於成為醫生這件事，為年輕學子所寫的書。

然後網誌的作者似乎也是位醫生(我想是吧)
他對這本書的評價是中肯而又中肯，

如果你是一失足成千古恨的理組學子，不妨瀏覽這篇文章，再思考錯身而過的可能是否真的適合自己。